Pas mal celle du voleur! ^^
J'en ai aussi quelques unes qui sont marrantes...
C'est l'apôtre Jean qui est mort et qui se présente devant St Pierre.
"Oulà! C'est toi Jean? Là ce n'est pas de mon ressort: va voir le patron!"
Jean va donc voir Jésus, qui le questionne:
"Alors Jean? As-tu été gentil avec ton prochain?"
'Oh que non seigneur! J'ai donné des coups de pieds à tous les pauvres que j'ai vu!'
"Tu as bien de la chance!...As-tu été gentil avec tes amis?"
'Oh que non seigneur! Je les ai trahis plusieurs fois et je raconte des rumeurs sur eux tout le temps!'
"Tu as bien de la chance!"
Jean, sceptique demande alors:
'Mais seigneur, pourquoi dites-vous que j'ai de la chance?'
"Je dis que tu as de la chance parce que si j'avais les mains libres, je te collerais une baffe!"
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois vraiment pas ce qu'il te faut de plus !
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Quand Dieu eut créé Adam et Ève, il leur dit :
"Il ne me reste que 2 choses : vous en aurez une chacun. L'une est l'art de faire pipi debout...
-Moi ! moi ! moi ! dit Adam. Je veux ça, s'il te plait, Seigneur. Ça va drôlement me faciliter la vie !"
Ève consentit et dit que ces choses-là n'étaient pas importantes pour elle.
Dieu l'offrit donc à Adam. Adam hurla de joie, il courait dans tout le
jardin d’Éden en faisant pipi contre tous les arbres. Il courut sur la
plage et fit des dessins sur le sable avec son urine.
Dieu et Ève regardaient cet homme fou de joie, et Ève demanda :
"Quelle est la deuxième chose qui te reste, Seigneur ?"
Et Dieu répondit :
"Un cerveau, Ève, un cerveau..."
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C'est toto qui va voir son père et dit d'un air décidé:
"Papa je veux faire la guerre!"
Son père lui répond:
"Pas maintenant toto: tu iras dans trois mois, d'accord?"
Trois mois plus tard...
"Voila
toto, tu peux y aller maintenant! Quand le chef te posera une question tu lui répondras toujours par 'oui chef'. Quand il te demandera ton âge, tu diras
10 ans. Et s'il te demande depuis combien de temps tu veux faire la guerre, tu lui diras trois mois. D'accord?
-Oui papa!"
Toto arrive au camp et le chef le questionne:
"-Quel âge as-tu?
-Trois mois!
-Depuis quand veux-tu faire la guerre ?
-Dix ans!
-Tu te fout de ma gueule?
-Oui chef!"
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~>C'est une femme qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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PENSÉE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se
marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De
nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le
porc tout entier...
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Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci:
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une prostituée, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- Le goupillon d'eau bénite ne s'appelle pas " cette espèce de brosse de cabinet"
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi!
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Sujet: Les blagues. 
Sam 4 Fév - 11:03
